Stereotypes!

Een stereotype is een overdreven beeld van een groep mensen dat dus niet klopt met de werkelijkheid. Omdat er nogal aardig wat stereotypes rondlopen op deze aardkloot, hebben wij er voor jullie een aantal geselecteerd en omschreven. We zijn natuurlijk heel erg benieuwd of jullie jezelf herkennen of juist helemaal niet! Check het hieronder en laat het weten!

ENGLISH CHICKS

Ons buureiland Engeland heeft net als Nederland een KUT klimaat, waar het vaak regent. Niet zo gek dan ook dat je misschien niet altijd een even bruine huid hebt. Nederlanders vinden het heerlijk om een warm land op te zoeken en dat huidje eens lekker bruin te laten worden, Engelsen daarentegen smeren zo voor hun leven met zonnebrandcréme dat ik me wel eens af vraag waarom ze nog op vakantie gaan.. Buiten dat deze chicks dus spierwit zijn, hebben ze wel het lef om felgekleurde en foute ieniemienierokjes en truitjes aan te trekken. Kom je deze chicks (meestal op een vakantiebestemming) tegen op straat, dan weet je eigenlijk al hoe laat het is. Na 3 flessen vodka p.p. te hebben ’voorgedronken’ verkassen ze zich naar een discotheek waar ze er vervolgens nog 4 achterover gooien en op het randje liggen van alcoholvergiftiging. (Je zou ze bijna opgeven voor een levertransplantatie). In deze tent gedragen ze zich vervolgens als luidruchtige en ordinaire hoeren om vervolgens een week later weer keurig netjes in de rij te staan van school (yeah right!)

AMERIKAANSE VAKANTIEGANGER

Misschien ben jij wel eens een geluksvogel geweest en op vakantie geweest in The U.S.A. (Yeah it’s fucking awesome overthere!) zo niet, dan heb je ze vast wel eens gespot in een ander fijn land. En dan hebben we het natuurlijk over die fatzo’s uit Amerika! De Amerikaanse vakantiegangers (die over het algemeen toch wel een en ander overgewicht met zich meedragen) besteden werkelijk 0,0 procent interesse aan hun uiterlijk. Nu wordt er in de wandelgangen gezegd dat in Amerika alles kan en je er nooit raar zal worden aangekeken, nou ik kan m’n ogen uitkijken bij dit volk! Neem nu die man mét overgewicht die lekker op vakantie gaat (in eigen land). Hoe leuk hij het land dan ook mag vinden, moet hij echt van elke stad een trui of een t-shirt kopen? En het ergste: ook nog aantrekken?? Krijg je al een beeld voor je? Een t-shirt uit L.A., een petje uit New Orleans, een zonnenbril uit de jaren ’80 en de goedkoopste en lelijkste slippers die hij maar kon krijgen. Hmm, flatteert niet echt!

MAROKKAANSE MAN

Typische Marokkaanse mannen zullen hier vast nooit kunnen wennen aan de kou van Nederland en kleden zich hier daarom lekker warm in. Zo zie je ze vaak over de markt lopen in hun lange traditionele kleding met daaronder vaak een gebreide wollen trui en met daaronder nog eens een gekleurde blouse en ik denk daaronder vast ook nog een hemd of T-shirt. Ook kunnen ze geen afscheid nemen van hun slippers en sandalen, alleen is het hier daar wel wat te koud voor (als het geen zomer is) en daarom dragen ze er ook graag dikke sokken in. Wat ook niet vergeten mag worden bij een Marokkaanse man die op de markt wandelt is zijn mutsje, maar of ze dit eigenlijk allemaal dragen omdat het koud is weet ik zo juist nog niet.

RUSSEN

Deze herriemakers kom je vaak tegen in de all inclusive hotels. Ze zijn vaak met een groep en trekken zich niet veel aan van de andere bezoekers. Drank gaat er gemakkelijk in en dat ze daar luidruchtig van worden, daar mag iedereen getuige van zijn. Dit even over de mannen, tijd voor de schattige Russische meisjes. Zeg Pamela Anderson hardop in Rusland, en alle chickies kijken je aan. Zij is hun allergrootste voorbeeld en willen het liefst zoveel mogelijk op haar lijken. Dikke tieten, opgepompte lippen, blonde haartjes, kortom alles om maar een beetje op Pam te lijken.

ITALIANO

Italianen zijn de gladde macho types van dit rijtje. Hun zwarte vol met gel gesmeerde haren, designer lakschoentjes, mooi afgemeten pak en Vespa, het klinkt allemaal erg leuk maar geef toe, het is het toch net niet. Deze gladde alen zijn de uitvinders van het flirten en pakken elke kans dan ook aan om een meisje te versieren. Misschien is het waar dat ze goede bedpartners zijn, maar houd je gevoelens onder controle want ze zijn niet te vertrouwen! Deze sjansballen zijn duidelijk  niet uit op een relatie.

JAPPEN

Onze fanatiekste toeristen zijn natuurlijk de Japanners. Elke vierkante centimeter wordt vastgelegd en elke dag zit volgepland met activiteiten en bezienswaardigheden. Japanners zijn buiten  hun fototoestel vaak ook te herkennen aan hun bril. Vaak dragen ze wat simpelere kleding, wat me opvalt aan al die groepen Japanse toeristen is dat ze bijna altijd brillen dragen, polo’s  aan hebben en witte sportschoenen. Waar je ze ook nog eens aan kunt herkennen zijn de paraplu’s,  ouderwetse heuptasjes, simpele petjes en camera’s dat om hun nek bungelen.en als ze poseren voor de foto komt het peace teken tevoorschijn.  Ze mogen dan een wat witte huid hebben die ze goed moeten beschermen tegen de zon, maar om nou met 30 graden een zwarte paraplu boven je kop te steken gaat mij iets te ver! Ook in attractieparken zijn ze regelmatig te vinden. Voor een ritje in de achtbaan zijn ze wel te porren.  En aangekomen bij de ‘Water splash’ (of iets in die trant) komen –jawel-  de poncho’s tevoorschijn. Gehuld in deze regenjassen nemen ze vervolgens plaats in de waterachtbaan, want ja, STEL JE VOOR DAT JE NAT WORDT! . Het zijn dan wel fijne mensen om in Nederland op bezoek te hebben, ze zijn altijd vrolijk en vinden alles mooi. Alleen die vervelende wachttijden die ze creëren zijn wel schit!

VIETNAMEZEN

Die weten pas wat werken is, als ze niet in hun toko te vinden zijn, zijn ze thuis wel bezig met loempia’s te rollen. En wat heb ik een respect voor ze want hun kunnen de beste loempia’s maken! Maar dankzij ze zo hard werken kunnen ze ook heel goed shoppen.  Als je Louis voutons over straat ziet gaan zijn ze bijna altijd nep maar ondanks hun slechte kledingstijl verwacht je niet dat vietnamezen wel flink wat poen hebben, lopen hun tenminste wel altijd met de echte rond. Meestal is elk kledingstuk wel van een duurder merk, maar ze dragen het zo dat hier totaal niet opvalt.

Vaak dragen ze gewoon nette zwarte gympjes (van Prada) met daarop een zwarte pantalon(van Armani) en daarop een saaie koltrui (van Guess) of anders simpel in pak , make-up doen de vrouwen niet echt aan maar aan parfum wel en ze weten vaak ook precies welke net nieuw zijn. Voor sieraden gaan ze naar Antwerpen naar de diamant straatjes. Daar kunnen ze wat onderhandelen want ja verstand van zaken hebben ze ook al. Zo zie je maar weer, wat motivatie met je kan doen.

ROTTERDAMMERS

Zie je op straat een chick lopen met een roze skinny, een groen t-shirt en nikes met meer kleuren dan de regenboog? Dan kan het bijna niet anders, die komt uit Rotterdam! Rotterdammers hebben blijkbaar een heel kleurrijk leven (wat kleding betreft dan). Het  liefst trekken ze zoveel mogelijk kleurtjes aan en de combinatie daarvan maakt niet zoveel uit. Dit geldt natuurlijk ook voor mannen!

DE HUISVROUW

Neem de standaard en puur Nederlandse huisvrouw. Nu lopen er natuurlijk super hippe huismama’s tussen (gelukkig!!!), maar wij richten ons op het moment even op de slecht geklede, overbezorgde, seksloze, standaard huisvrouw (die zichzelf duidelijk niet op haar prioriteiten lijstje heeft neergezet). Dit zijn moeders die al een half uur van te voren wachten op het schoolplein en het liefst op vakantie gaan naar Landall Green met een klein rugzakje op hun rug.

Deze huismoeder geeft bar weinig om haar uiterlijk en dat is helaas niet te missen. Meestal hebben deze mama’s een make-uploos gezicht (ik denk dat ze nog niet eens dagcréme opsmeren) en hebben ze half lang haar wat alle kanten op staat (want ja, föhnen zit er ’s ochtends ook niet bij). Om over de kleur van het haar nog maar niet te spreken, is het droog en ziet eruit als touw. Aangekomen bij de kleding vind je ze meestal met een rode fleece trui (met rits) en een spijkerbroek die uit de jaren ’40 komt (ik vraag me serieus af waar ze deze kleding vandaag halen). Trek daaronder lekker een paar bergschoenen met sportsokken en je blauwe Gaastra jas aan en je dag kan beginnen! (Ohja, meestal hebben ze ook hangtieten, ik hoef hoop ik niet uit te leggen waarom).

ANITA'S

Geblondeerd haar met flink wat zwarte uitgroei of plastieken kapsels of ja, krullen die zo breed en hard zijn met een flinke plakkerige glans erover. Hoe doen ze dat toch? Anita-meiden staan vast en zeker minimaal 4 uur voor de spiegel. Eerst z’n ordinair mogelijke outfit bij elkaar graaien die ze maar kunnen fixxen. Maar met behulp van de marktcollecties hebben ze lekker veel want tja, veel hoeven ze er niet voor uit te geven.  De outfit van vandaag wordt een licht vale jeans met wat gaten erin en wat diamantjes op de stiksels met daarboven een (nep)Diesel truitje dat je vorige week nog op de markt heb gekocht. Dan komt de extreem dikke laag make-up en dan heb ik het alleen nog maar over een goedkope oranjekleurige  foundation. Als de kleefklei erop zit kan de mascara op de voorgekrulde wimpers worden aangebracht, en daar gaat nog zo’n 7 keer een flinke laag overheen zodat je van die extra dikke wimpers krijgt en dat de wimpers uiteindelijk op spinnenpootjes lijken. Dan komt er nog een mooie fel roze lippenstift op hun dunne lippen terecht maar dat de lippen eigenlijk smal zijn werken ze met een bruin randje erom heen, nog een glosje en dan heb je een naturel look van een Anita. Maar dan nog de afstyling: Flinke zware gouden oorringen met daaraan bedeltjes, een bijpassende gouden naamketting en enorm hoge pumps met een spitse neus en  flinke naaldhakken van de Schoenenreus. En klaar is je Anita look.

HARLEY DAVIDSON FAN

Als je lekker in de avond een terrasje wil gaan pikken in het caféstraatje, dan kom je altijd wel een café tegen waar stampvol staat met gezellige bierdrinkende brede gasten met leren jacks aan. Met daarop een of andere  grote adelaar en met zakdoeken om hun lang behaarde kop is gebonden.  Wat ik altijd zo dope vind zijn hun bekende zonnebrillen met vaak paars of rode glazen erin en zo’n doffe zwarte helm dat iedere harley davidson fan wel bij zich heeft. Met buiten een stoet moters op een rij. De meeste van het merk Harley Davidson natuurlijk. Het gebrul hoor je eigenlijk al vanaf het begin van de straat en dat terwijl je de moters net in de verte kan zien staan. Eigenlijk heb ik altijd wel even stiekem op een van die moters willen zitten, maar om dat eens uit te proberen terwijl er een groep van bijna 100 beren binnen zich staan te bezuipen.. Nee dat toch maar niet.

DE BIOLOGIELERAAR

De typische biologielereaar is meestal een wat ouder persoon. Hij/zij heeft hoogstwaarschijnlijk grijs of wit haar en een bril. (En dan heb ik het niet over een veiligheidsbril). Sowieso staat bij vrouwelijke docenten al bekend dat ze geen make-up dragen (de meeste dan). En ook bij deze les wordt dat deel van de verzorging overgeslagen. Vaak stinken ze enorm uit hun bek en daarom worden er ook zo weinig mogelijk vragen gesteld tijdens de praktijkles kippenharten opensnijden. Misschien is de reden dat ze er oubollig uitzien dat ze bij binnenkomst in het klaslokaal toch gelijk zo’n witte jas aantrekken, who knows?

STUDENTEN/BALLEN

Dit is het type oranje polo, witte blouse, Ralph lauren broekje aan en kraag omhoog! Wat heel belangrijk is bij dit type is dat het haar lang is. Kort haar is echt not done. En niet teveel zooi erin, gewoon lekker au naturel, zodat de handjes er makkelijk doorheen kunnen. De stem is ook  heel herkenbaar bij de typische korpsbal. Sommige dialecten kunnen natuurlijk enorm irritant zijn om naar te luisteren, maar dat gedoe met die hete aardappel in de keel is ook niet echt een pretje om naar te luisteren.

De vrouwen trouwens die hieronder vallen geven altijd de indruk heel netjes en beschaafd te zijn, maar als je ze tegenkomt in het nachtleven sta je toch echt even met open ogen te kijken. Ze drinken ongeveer net zoveel als de English chicks en ballen er daarnaast behoorlijk op los. Gelukkig hebben ze hun eigen studentenvereniging waar ze op terug kunnen vallen.

DIK, DAN MAAR GRAPPIG

De grappigste mensen zijn vaak ook de dikste mensen. Omdat ze vast denken dat ze anders niet meer in de belangstelling staan, proberen ze het maar op een andere manier. En dat werkt al aardig, bijna iedereen heeft wel een dikker persoon in zijn vriendengroep en geef maar toe, de grappen van die gene zijn het best.. Ook weten deze mensen wat nou de echte lekkere happjes zijn. Dus heb je een vreet kick dan weet je altijd bij wie je moet zijn. Het is dus altijd een vrolijke hap samen met je fat mate, maar stel het is een keer niet zo’n vrolijke happening en je heb een flinke vijanden gemaakt dan ben je ook nog eens veilig bij deze beer. Wie bij jou durft te komen moet eerst langs je mattie durven te komen!

Kun jij je tussen een van deze dope types vinden?! Of weet jij nog een typetje dat we eigenlijk niet mochten vergeten, laat het ons weten!